Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"
Эпиграф - цитата с Башорга > Правила чата Joke > 2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата. > 2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждет награда. > 3 - Штрафные санкции:
Прочитал и вспомнил историю, которую мне рассказали, когда я в институте учился. Один аспирант писал кандидатскую диссертацию, и пришел к профессору спросить, какая нужна литература. Профессор ему дал книгу, которую он сам же и написал. Проходит время, аспирант подготовился, и принес книгу обратно. Дальше происходит такой диалог. (П)рофессор: Вы внимательно читали? (А)спирант: Ну, не дословно, но достаточно внимательно. П: Откройте 178 страницу (прим. - это примерно середина книги) и прочтите сноску внизу. А читает: Всякий студент, дочитавший до этого места, может зайти ко мне на кафедру, и получить премию в размере стипендии. П: Книга за 20 лет выдержала 4 переиздания. Еще ни один не пришел. Неужели я так хреново пишу, что никто даже до середины не дочитывает?
_____________________________________________________________________________________________________________________________ _________ Кстати по поводу истории может нечто подобное вставить в правила))
В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось, скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат. Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей. После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места, выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней. Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками. Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем, непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно. Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая, трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали. Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером. Чек получался как настоящий. После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636, временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем, серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер, тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат». Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки, отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин» соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить, что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке, в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров. За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра, приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор, заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег. Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации. Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей. Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии. Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга, мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами. Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам. Расстались мы почти друзьями. А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", - сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились. Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен», цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали: "Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал, а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше. Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду. Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям. Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе были удовлетворены. А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора. В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных калькуляторов. Он радостно подмигнул нам: - Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил, что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал забрат назад по 250 долларов за машину. Михаил.
В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей.
Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году. Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения. Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате 2007-65=1942. Опаньки! Порадовал провинциальных коллег этим удивительным фактом. Народ повеселел. Не иначе товарищ Гитлер институт открывал, чтобы повышать квалификацию советского учителя. Лекции стали тоже веселее. Учителя, что помоложе, у преподавателей интересуются, будут ли приглашены на праздник коллеги из Германии, откроется ли памятник тогдашнему мэру Минска гауляйтору Кубе и т. д. Товарищи методисты вначале удивлялись, потом проверяли вычитание в столбик и лица их становились задумчивыми. Одна зав. кафедрой высказала предположение, что годы войны вроде бы не засчитываются. Но ответить, почему другие мероприятия, типа Дня города, этим правилом не пользуются, не смогла. На следующий день намеки на грядущий праздник преподы игнорировали с таким видом, словно им в 1937 году рассказывают анекдот про Сталина. Наедине потом рассказали, что под юбилей были выделены немелкие средства, будет Министр образования и, возможно, Сам, а тут понаехали, блин, математики... А начни копать, когда институт в самом деле открылся...
В 2008 году опять занесло на курсы в этот же Институт. На стенде историческая надпись "Нашему институту больше 65 лет". М-да, не придерешься.
Подозрительная личность. Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал: - Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла. А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих. Лысая аудитория заметно оживилась. - Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин! В комнату вошел сержант. - Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие. Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами. - Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку. Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной. Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор... Майор назвал мою фамилию. - Я! Выбираю Шоколад! В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное. - Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно? - Так точно. По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержант Ватрушкин, командуйте по распорядку дня. А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор. - Я начальник особого отдела. (В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки. Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах. Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла. Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей. Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга. Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую. И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается. После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман. Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
Новости по первому каналу идут, хорошего ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты. _____________________________________________________________________________________________________________________________ _____________________________ одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на "Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь". В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз. Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!
Эта история имела место быть в середине 80-х годов, теперь уже прошлого века. В те годы служил в рядах доблестной Красной Армии, где-то в лесах Белоруссии. В моей роте служил маленький и страшно щуплый паренек из очень высокогорного кишлака, дислоцированного в тогдашней Горно-Бадахшанской АО, Таджикской ССР. Звали этого сушеного Геракла Дюльбар Бобохонов. В нашу часть он попал больше года тому назад, очевидцы вспоминали, что он абсолютно не говорил по-русски, а телевизор впервые увидел только в ленинской комнате. Он был настолько мал и худ, что его даже «деды» не трогали, боялись зашибить ненароком. Незадолго до дембеля приходит Бобохонов ко мне: - Трищ лейтенант, моя в комсомол вступать хочет! Моя дембель скоро, комсомол надо, я милисию работать пойду. Ну, в комсомол, так в комсомол. Мне этот показатель тоже нужен, ведь я не только зампотех, но еще и комсомольский вожак роты. Назначаю собрание, приглашаю старших товарищей из партбюро части и политрабочего нашего батальонного. Устраиваю показуху в самом лучшем виде. Перед собранием понатаскал Бобохонова маленько по теории и истории комсомола. Память у парня оказалась хорошая, а вот читать по-русски он так и не научился. Вот радостный день настал, собрание веду я. Вопросы вступающему среди бойцов роты распределил заранее, мне неожиданности не нужны. Тем более что наш батальонный замполит пригласил на это мероприятие своего полкового босса. Сначала Бобохонова спросили про день рождения В.И. Ленина, потом про комсомол что-то, все шло по плану. Тут нашему политрабочему захотелось слово вставить, майор Ольхов отчетливо понимал, что на любой сколько-нибудь сложный вопрос ответа не будет, а это смажет всю картину праздника, посему он предложил Бобохонову поведать коллективу свою автобиографию. Вот здесь-то и началось самое интересное, нет, слово «автобиография» я ему быстро растолковал, а вот дальше……………………. - Моя радилься в горный кишлак в горах в ноябрь месяц 1968 год, в семье чабан. - Подожди Бобохонов, ты ошибся! Ты родился в марте 1966, вот твоя анкета, ты же сам ее заполнял! - Нет, моя радилься в ноябрь месяц 1968 год. - Подожди, подожди, ты не мог родиться в 1968 году! Сейчас 1986-й, тебе 20 лет, сам посчитай! Получается 1966-й! - Нет, трищ лейтенант, моя родилься ноябрь 1968 и моя нет 20 годов! Я понял, что схожу с ума, так красиво задуманная показуха трещит по всем швам и на меня очень косо поглядывает наш главный полковой политрабочий. Пытаюсь как-то спасти ситуацию: - Дюльбар, послушай, в армию забирают……- договорить не успел. - Лейтенант, в армию призывают, забирают в тюрьму! - с ненавистью, сквозь зубы процедил Ольхов. Я попытался продолжить фразу: - Дюльбар, ты пошел служить в армию в восемнадцать лет, ты прослужил почти два года, значит тебе сейчас двадцать! - Нет, меня зовут Икром, а Дюльбара это моя старший сестра, который родилься в марте 1966 год, а я родилься в сентябрь 1968! Лейтенант, ты сам сказаль, что когда комсомол поступай весь правда говорить надо! Мне стало плохо, солдаты откровенно ржут, Ольхов трясется мелкой дрожью от ненависти ко мне. Ситуацию разрядил замполит полка, он отпустил солдат, а меня, Ольхова, парторга и Икрома - Дюльбара ведет в свой кабинет. Там и поведал нам боец свою историю о том, как почти два года тому назад в их кишлак пришла повестка из военкомата, адресованная старшей сестре Дюльбаре, коей только исполнилось восемнадцать и она собиралась замуж. Какой идиот в районном военкомате собрался призвать девку, теперь уже никто не узнает, но старейшины села приняли свое решение: коль Красной Армии нужны аскеры (воины), то пусть идет служить старший мужчина в семье, а девку лучше замуж отдадим. Отец семейства уже умер, старшими из детей были две сестры, получалось так, что старшим мужчиной в семье оказался Икром. Ему и выпала честь идти на службу в неполные восемнадцать лет! Так бы и отслужил спокойно, если бы не страстное желание вступить в комсомол. Эта история, разумеется, имела свое продолжение, я возил этого юношу в штаб округа, на прием к ГЕНЕРАЛУ, начальники долго думали и придумали, раз уж начал служить, так пусть и заканчивает, тем более, что осталось ему до законного дембеля месяца два. Уволили нашего героя самым первым в части, в самый первый день после приказа, а с собой дали важную бумагу следующего содержания, отпечатанную на бланке Штаба Округа и заверенную большой и красивой печатью с гербом: С П Р А В К А Настоящая справка дана Бобохонову Икрому Рахмоновичу, 1968 г.р. в том, что он проходил действительную воинскую службу в в\ч № ххххх, с .. мая 1984 по … мая 1986 года, под именем Бобохонова Дюльбара Рахмоновича, по военному билету № ………. Выданного …………. Военкоматом, Таджикской ССР. По достижении гр-ном Бобохоновым И.Р. восемнадцатилетнего возраста ему выдать военный билет на надлежащую фамилию. В ряды Советской Армии повторно не призывать.
Начальник Службы Кадров Н-ского военного округа Полковник Такой-то.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров: - Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь? На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает: - Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так.. Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули: - А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно! ... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
Закладки создаются при помощи "куков" которые хранятся в вашем браузере 30 дней, если жи вы почистили куки в своем браузере то закладки исчезнут. отображаются только 5 последних закладок, предыдущие удаляются по мере обновления списка. Вы можете любую не нужную закладку удалить нажатием X на против ссылки. Бывает что запись кука пролетает, но это уже ошибки браузера и его записей. Если при обновление страницы выводится ошибка 400 то что бы исправить необходимо удалить все куки браузера Если вы заметили ошибки то сообщайте администратору.
