Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла.. - Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке... - Да вы ее все равно не купите... - ПОКАЖИТЕ! - Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация. - П-О-К-А-Ж-И-Т-Е! - И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили??? - Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)
- А где у него хвост? - Как где??? В заду торчит! - А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!! - Почему? - Она не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить? - Попробовать можно. Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть? - Да, причем фирменная. - Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ? - Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия? - Все, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется... - Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года! - Что мне сделать, чтобы она у меня летала? - Oколо 1000 баксов...
- А как же монитор? - Ой, а мы его, кажется, продали... - Как продали, я же его еще не принес. - Тогда что вы вообще от меня хотите??? - Чтобы вы его мне отремонтировали. - Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал? - Вы.
- А как файл в модем скопировать? - ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно? - Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора) - Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... ................... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ! Комментарии излишни...
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет. Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан. Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.
1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...
Преамбула: Порт на севере Вьетнама. 1988 г. Команда советского судна приглашена на банкет в торговое представительство СССР. Пароход назначен дежурным по связи - значит мне (радист) и начальнику рации приходится остаться на рабочем месте. Амбула: Весь экипаж, кроме вахтенных, укатил в торгпредство, а мы с начальником вступили в связь с Родиной, которая длилась почти час, после которого у нас перегорела лампа передатчика. Хохма состояла в том, что у нас нечем было ее заменить. Но дежуривший на посту вьетнамский пограничник, узнав о нашей беде, сообщил нам, что у его брата Семена такая лампа есть и дал нам его адрес. Найти подобную лампу у вьетнамца не фокус, поскольку лампа содержит золото. Конечно же, вьетнамцы имеют свои имена, совершенно не похожие на наши. Например, Семен назывался именем вроде Сень-минь-у, что согласитесь трудновато для запоминания, поэтому часто их русские имена имели лишь одну общую букву с реальными, что ничуть не смущало вьетнамцев. Часто при знакомстве они называли оба своих имени, чтобы облегчить задачу запоминания имени нам и себе не создать дополнительных трудностей: ведь вы могли бы дать ему новое русское имя, на которое ему бы пришлось откликаться. Короче, поскольку дело не терпело отлагательства (Родина ждала выхода в эфир), то мы решили с шефом ломануться на рикше. Добрались мы к Семену, но за лампу он загнул такую цену, что стало стыдно за "вьетнамского спекулянта", о чем мы ему и сообщили. В ответ Семен поведал нам грустную историю о жизни своей семьи, об отце, который воевал с американцами, о жене и четверых детях, которых надо чем-то кормить, и об уровне жизни в странах азиатско-тихоокеанского региона в сравнении с вьетнамским уровнем. Петровичу (начальник) стало жаль его, и послал он меня за "Ламойкой". Так называется ядовитая спиртосодержащая смесь, которую здесь приготовляют из риса. "Пошли дурака за водкой - он одну бутылку и принесет"- говорит народная русская пословица. Чтобы не слышать это выражение применительно ко мне, я взял две. Из закуски Семен предложил сушеные семечки арбузов :-(. "Значит, у них так принято", - подумали мы и закурили. Посидели, выпили. Семен начал лопотать что-то о своих русских корнях и принес еще бутылку какого-то крепкого напитка с изображением ящерицы на этикетке: на ней, скорее всего, и настаивали. Когда на дне третьей бутылки оставалось не боле ста грамм, Семен вдруг заплакал, полез обниматься и заявил, что эту лампу он дарит своим русским друзьям. Окончание нашего "банкета" получилось каким-то скомканным. Лампа была у нас, Семен лежал на тахте и не подавал признаков жизни. Петрович поднес зеркало к носу вьетнамца и, убедившись, что Семен дышит, подтолкнул меня к выходу: нужно было попасть на судно до возвращения команды. Выйдя из хибары Семена, мы с Петровичем одновременно махнули рукой. "И шо вы себе думаете?" Два рикши к нам и подъехало. Решили ребят не обижать: расселись по повозкам. И назвав их Петром и Павлом, пустились в порт. Алкоголь начал активно всасываться в кровь. Спустя квартал я заметил, как Петрович сунул "Петру" сложенную купюру достоинством где-то донгов 200 и тот прибавил обороты. Тачка Петровича удалялась. Разгоряченный парами вьетнамской водки мозг принял это удаление за вызов на соревнование. "Павел" получил 500 и расстояние начало стремительно сокращаться. Когда я первый раз обогнал Петровича и торжествующе оглянулся, шеф совал своему "водиле" очередной взнос: гонка продолжалась. Это было удивительное состязание: с обеих рикш градом лился пот, я чувствовал себя почти как жокей на ипподроме, когда показался въезд в порт. Петрович пришел первым, взвился по трапу на борт и исчез в надстройке. Я пошел менять лампу, по пути заглянул в каюту шефа. Из душевой (она же туалет) доносились весьма характерные звуки. То, что я принял за вызов к состязанию, оказалось просто физиологической потребностью начальника. На следующий день экипаж был собран для очередной лекции замполита, на которой он еще раз рассказал о "фасаде капитализма", вьетнамских братьях и недопустимости использования велорикш для перемещения по городу. "А то вчера какие-то "америкашки" устроили гонку на велорикшах в районе нашего торгпредства!" Оказывается, наши Петр с Павлом (парни те еще) кругами возили нас по городу, чтобы побольше заработать. Благо еще, что торгпредство размещалось метрах в пятидесяти от "трассы", а то и визу могли бы отобрать. Болела голова и было стыдно. ;-)
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился. Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит. Патруль бежит. И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой. ППС: (стучит в дверь) - Откройте! Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать). ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!! Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там? (!!!!!!) ППС: - Откройте, милиция!!!! Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!" "Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку. В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" - спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает, там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и думать забыли. Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен, и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной прокуратуре. Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать...
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!"
Вот такое резюме было обнаружено мной в Инете на днях. На мой взгляд заслуживает внимания :)
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию: - Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают! - Хорошо, задержите их, мы выезжаем - КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО??? - Ну придумайте.... Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы: - А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ? Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета. На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
На тему "падения нравов". Еду сегодня в метро с работы. Время 21:00. суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают. а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай. а что читать будем? первый: мой дядя самых честных правил.... второй следующий куплет. первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в ах..е.
Москва, середина девяностых. Всемирно известная забегаловка - едальня "Пеппер-Биг". Да, весело и вкусно тогда было, народ был молодой, задорный, приколов было много, зарисовка с натуры: Есть в подобных заведениях такие агрегаты, в которых готовится картофель-фри, кто не видел, объясняю - такая здоровая фритюрница, литров 50 кипящего масла, опускаешь картошку в железной сетке, нажимаешь кнопку, через три минуты пищит зуммер, достаешь, фасуешь и все в порядке. Простой полуавтомат, называется "Станция картошки". Стою, тружусь на этой самой станции. Подводят ко мне девушку, девочка-пипевочка такая, первокурсница, глазищи такие синие хлоп-хлоп, и такие маленькие аккуратные мозги при фигуре "вах мамамэ". Менеджер так и так: "Марк, ты сотрудник опытный, научи девушку работать на картошке". "ОК" - говорю, "Как звать, Настя, хорошо, смотри, это новейшая разработка фирмы "Нагасаки" фритюрница "Харакири" последняя модель", далее объясняю принцип работы, см. выше, "А чтобы заработала эта чудо-машина - жмешь кнопку и громко, внятно и отчетливо говоришь: "жарься парся картошка аригато сенсей масай", понимаешь, она еще не полностью русифицирована, поэтому по-русски и по-японски надо команду говорить. Поняла?" С пятой попытки у Насти все получилось, я побежал по своим делишкам и забыл о девочке напрочь. Спустя месяц, пробегая мимо станции картошки, меня вывел из ступора громкий отчетливый внятный бас здорового амбала: "ЖАРЬСЯ ПАРЬСЯ КАРТОШКА АРИГАТО СЕНСЕЙ МАСАЙ" Говорят, что после этого пошла поговорка местного значения: "Ну вот, набрали даунов по объявлению".
Закладки создаются при помощи "куков" которые хранятся в вашем браузере 30 дней, если жи вы почистили куки в своем браузере то закладки исчезнут. отображаются только 5 последних закладок, предыдущие удаляются по мере обновления списка. Вы можете любую не нужную закладку удалить нажатием X на против ссылки. Бывает что запись кука пролетает, но это уже ошибки браузера и его записей. Если при обновление страницы выводится ошибка 400 то что бы исправить необходимо удалить все куки браузера Если вы заметили ошибки то сообщайте администратору.
