Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Реальная история про учения: В Каллининградской области происходили учения. Учавствовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил. все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваютсяч 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часом, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу: - Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно....... Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились...... говорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)))))))))))))
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ. Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения (где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он. Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает (а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе. Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!" Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня обалдевшим взглядом. Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?" Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем, он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали". Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки, наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно заработанную бутылочку холодного пивка. Искренне Ваш Антоний.
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Предыстория. Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали бесплатно. Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение. Таким образом "распределялась" вторая половина девиц. Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.
Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею - бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?
LP_Fan, Это разумно если история одна а когда отобрано около десятка лучших подобные восклицания лишь засоряют тему и многие пользователи это понимают.В таком случае было бы уже страниц 25 из которых 20 флуда,который человеку решившему почитать истории не к чему. Кстати возвращаясь к твоему восклицанию
Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.
Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии фантастического боевика "Звездные войны". "Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!" Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев – оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите новости из Ирака. Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и, увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное". - А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
Закладки создаются при помощи "куков" которые хранятся в вашем браузере 30 дней, если жи вы почистили куки в своем браузере то закладки исчезнут. отображаются только 5 последних закладок, предыдущие удаляются по мере обновления списка. Вы можете любую не нужную закладку удалить нажатием X на против ссылки. Бывает что запись кука пролетает, но это уже ошибки браузера и его записей. Если при обновление страницы выводится ошибка 400 то что бы исправить необходимо удалить все куки браузера Если вы заметили ошибки то сообщайте администратору.