Папка взамен файла Переписка в аське: - Чувак! - Что? - Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам. - Щас минутку. Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт. - Спасибо. - Не за что. Потом отдашь. - У меня пустых новых папок много, дать? - Давай одну, нужно хлам скинуть. - Щас. Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт - Спасибо. - Не за что, она новая. Еще запакованная. - Отлично, только у меня есть уже с таким названием. - Б**, ну извини, я не знал.
Компьютеры iMac Звонок в техподдержку Apple. Клиент: - Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать? ТП: - Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.
По умолчанию По умолчанию любой браузер хочет стать браузером по умолчанию.
Виртуальное свидание - Сначала ты должен сводить меня в ютюб, подарить букет демотиваторов, а потом я уже покажу тебе своё приложение. - А что думаешь насчет дружеского обмена файлами без подписки? - Ты за кого меня принимаешь? Думаешь я просто так у любого встречного файл приму? Правило трёх диалогов слыхал? Мама сказала принимать файлы только на 3 диалоге. - Ты не знаешь от чего ты отказываешься. Знаешь как отличаются мой файл до разархивирования и после? - Твой диск стал жёстким? - О да. Начни уже прожиг. - Сделаешь мне инициализацию? А я тебя авторизую. - Хорошо. Но обещай мне периодически менять раскладку клавиатуры. - Какая у тебя скорость ввода?) - А ты любишь быструю скорость ввода или качественный прожиг? - Я люблю когда точка на дюйм, и когда кто-то берётся за мои мегапиксели. - Отредактируй меня быстрее! - Полностью? - Да да, полностью, не жалей формата. - Я медленно передвигаю ползунок... - Нажми правую кнопку мыши. Только осторожно. Она у меня чувствительная. - Я хочу покрутить колёсико, то что между левой и правой кнопками мыши. - Пиз%ец! Я отформатирован! - Ты когда нибудь пробовал дефрагментацию? Я читал что это больно. - Ммм, всегда хотел попробовать, говорят это нужно попробовать каждому. - Главное не пробовать слепой десятипальцевый набор.
Главная страница в браузере - Как запретить приложениям изменять главную страницу браузера и поиск по умолчанию? Галка в Эксплорере, например, результата не приносит. - Попробуйте установить браузер вместо эксплорера.
Вычислительная мощность NASA Вычислительная мощность NASA когда они отправляли человека на Луну была равна мощности современного iPhone. А мы используем эту же мощность чтобы швырять птиц в свиней! Объяснил - Я понять не могу, зачем пишут: style="border-bottom:medium none; border-left:medium none; padding-bottom:0px; padding-left:0px; padding-right:0px; border-top:medium none; border-right:medium none; padding-top:0px;", когда можно написать так: style="border:0; padding:0;"!? - Я в этом не понимаю ничего. - Я тебе объясню. Там написано: стили="левый бортик:не надо; правый бортик:не надо; верхний бортик:не надо; нижний бортик:не надо; левый отступ:не надо; правый отступ:не надо; верхний отступ:не надо; нижний отступ:не надо;", а проще и нужнее так: стили="бортики:на**й; отступы:тоже на**й;" - Да, так гораздо понятнее.
Зажатый шифт - Хорош писать капсом - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ, Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ, ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!
Padding и Margin - Что делает padding? - Это как margin, только во внутрь. Коэффициент сопротивления Ситуация: 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по-понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик: -Значок юторрента вспомни!
Из точки А в точку Б - Допустим, я хочу телепортироваться из точки А в точку Б, где я буду до того как прибуду в точку Б, но после того как исчезну из точки А? - В буфере обмена.
Добавлено (08.07.2012, 20:22) --------------------------------------------- 2 Часть анекдотов Интернет работает Клиент: - Большое спасибо, интернет работает хорошо. support: - Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим. Любуюсь своим телом - Что делаешь? - Любуюсь своим накаченным телом! - Опять в фотошопе балуешься? Дикое племя 2050 год, разговаривают двое: - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя! - У них что, даже Интернета нет? - Да не, ну не настолько дикое.
Достойный вовер - Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?" Ответ достойный вовера: "Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!" Какая у вас операционная система? Из кода опроса, последний пункт:
Какая у вас операционная система? < select name="os" > < option value="win" > Windows < option value="mac" > Mac OS < option value="linux" > Linux .... < option value="win" > Не знаю < /select >
Несовместимость флешек - За столько лет не помню, что бы у меня флешки умирали от того, что у них закончились циклы чтения\записи, в основном от несовместимости со стиральными машинами.
Тетка с квестом - Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду. - Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять. Хотела стать косметологом - А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье. - Мама довольна? - Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".
Иноязычный мат не наказуем - У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"? - Иноязычный мат вроде как не наказуем. - Тодi пiшов на х%й! Разговор во сне Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает. - Но ты разговаривал по icq! Обсуждение фильма Обсуждение фильма "Капитан Америка": - Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? - То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают? Я на информатике он: - Что делаешь? она: - Я на уроке физики, а ты? он: - А я на информатике. она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты все время на информатике!? он: - Я учитель информатики! Попробуйте почистить сами Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Часть 3, и кому понравилось ставь + Довели страну Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин!
Человек без интернета - зверь - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
Недоработки операторов И все-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана! надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу". Конкурс по фильму В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!
Катя в архиве Программист звонит в библиотеку. - Здравствуйте, Катю можно? - Она в архиве. - Разархивируйте пожалуйста, она мне срочно нужна.
У меня установлен Windows Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... Народная мудрость Народная мудрость: Стоит сесть за комп, и список важных дел моментально обнуляется.
Флешка не работает - Принесли флешку починить. Не работает, сказали, ВААБЩЕ. Посмотрели - в ней дыра просверлена, чтоб на шнурок вешать.
Узнай все о родственниках - Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"? - И что? - Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов". И запустил поиск. Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси. Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, беда-беда. - Хммм. Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами. - Чувак, походу учебники истории переписывать надо.
Центр переливания крови - Пришел в центр переливания крови. Встал на раздачу.
Жесткий диск получше Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец помогает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше. - Получше - это пожестче?
Если завис компьютер Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло. Стандартные драйверы не подошли Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
Окончание инсталяции По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!" Отличие программиста от шамана Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает. Нужен новый блок питания Звонок Юзера в tech support фирмы производящей блоки питания: - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? - Вам нужен новый блок питания. - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. - Наберите в autoexec"e строку no smoke. Проходит 5 минут. - Не работает. - Значит Вам нужен новый блок питания. - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. - У Вас Винда стоит? - Да. - Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят. Через 15 минут. Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. - Эээ, а можно поинтресоваться, что Вам сказали в Microsoft? - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания. 10 сумок Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: - Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: - Hо их было десять! Программист: - Давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......
Девушка-программер в трамвае Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык Ада".
Посадил на клавиатуру Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку. Остальные: - Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Хочу pебенка Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Ничего не меняй Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Задумчиво... А там какая OС
Программист в армии Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат, короткая очередь. - User Anonymous Access Denied. Народная примета Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. Элементарно, Ватсон! Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Из NFS выдрал Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. Нахрена мне 2 диска С:? Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. Не состоявшаяся любовь Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Диалог юзера и винды Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok". Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS"ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было. Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Шифт ногой Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя шифт нажимать ногой - оpигинально. Провайдеры Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик. Уснул на бэкспейсе Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может неправильно заработала? - Да правильно заработала, мать её за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!
Домен ru - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Бан на 7 дней Имя: Администратор e-mail: не указан Сообщение: Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.
Добавлено (27.06.2013, 14:04) --------------------------------------------- UP кто не читал, возможно будет продолжение
Добавлено (27.06.2013, 14:32) --------------------------------------------- Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с
ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед
человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".
... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и
молитесь!..
- Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса,
проведённого недавно в интернете.
Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея, Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна И ни в чем ей уже не переча, Я ее уломал, и она Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять. Думал встретить её комплиментом. А она оказалась опять Бородатым очкастым студентом. (Елена г. Тула)
Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно
часто видеться.
Реальная история о спамерах и "любви в интернете" (источник www.ostrie.ru)
Спамеры придумали гениальный способ обхода защиты при создании почтовых ящиков на Hotmail и Yahoo, который не
позволял роботам проходить автоматическую регистрацию.
Бесплатные почтовые сервисы, такие как Hotmail и Yahoo, зачастую используются спамерами для своих рассылок. Но
из-за громадного числа рассылаемых писем и из-за того, что подобные ящики довольно быстро уничтожаются,
спамерам необходимо регистрировать их тысячами.
Для этих целей они используют специальных роботов, предназначенных для автоматической регистрации. Чтобы
бороться с этими роботами, компании, предоставляющие почтовые услуги в Интернете, ввели так называемый тест
"Captcha". Его суть в том, что при вводе регистрационных данных, нужно для подтверждения своей человеческой
природы ещё и расшифровать определенного вида картинку. Обычно это плохо читающийся текст на каком-нибудь
неровном фоне.
Человеку эта задачка дается легко, в то время, как роботы с ней не справляются. И вот, чтобы обойти данную
Для получения доступа к этому ресурсу необходимо тоже (!) пройти тест "Captcha". Тысячи посетителей
порноресурса ежедневно проходят этот тест, не подозревая, что при этом они создают очередной почтовый ящик для
спамеров.
При помощи специального скрипта регистрационный тест Hotmail переносится на спамерский сайт, где он успешно и
проходится...
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем
чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
Письмо подруге: - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Недоработки операторов И все-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана! надо попросить, чтобы ее усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу".
Почему же не доработана? В самый раз я так порой с другими людьми этими смс-ками и обменивался)
Цитата (zhenikuls)
ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!
Как фанату, чтобы мог подарить знакомому и способствовать популяризации товара на рынке)
Цитата (zhenikuls)
Отличие программиста от шамана
А отличие так и не указано, заголовочек можно и поправить) В целом за подборку благодарю, не смотря за обширное наличие уже знакомых анекдотов про блок питания особо понравилось.
Закладки создаются при помощи "куков" которые хранятся в вашем браузере 30 дней, если жи вы почистили куки в своем браузере то закладки исчезнут. отображаются только 5 последних закладок, предыдущие удаляются по мере обновления списка. Вы можете любую не нужную закладку удалить нажатием X на против ссылки. Бывает что запись кука пролетает, но это уже ошибки браузера и его записей. Если при обновление страницы выводится ошибка 400 то что бы исправить необходимо удалить все куки браузера Если вы заметили ошибки то сообщайте администратору.
